写下这个题目，自感有点标题党的意味，但是这是一个值得做父母深入思考的命题，很多次在先生和我的教育理念不能取得一致的时候，通常会被扣以慈母多败儿的帽子。孩子养育过程中母亲到底应该扮演什么样的角色，严和慈之间应该把握什么样的尺度，爸爸妈妈在分工上应该是严父慈母，还是严父严母？我想很多家庭都会有类似的困惑。
我自己生长的在一个严父慈母家庭，在母亲温暖的爱的滋养下，没有被宠成败儿，长大后一直都对父母百般的呵护，并且保持着亲密无间的关系，无论跟父亲还是母亲都有着说不完的话，彼此之间从未红过脸。所以我一直不相信慈母真的能够养出败儿，慈母不等于没有原则，不讲规则，没有是非，不教底线。
所谓的严母虎妈，如果不懂尊重孩子的发展规律，不了解孩子的心理特点，遇事没有耐心，上来就是一顿臭骂乱揍，绝无可能养育出很好的孩子，甚至会给孩子带来终身的心灵伤害。但是我也坚信没有原则的溺爱，不懂教育之方的愚昧母亲，就是在毒害孩子。
先说说我的母亲是如何宠爱着我的吧，只举一个非常典型的例子足以。
那年我三岁，跟随母亲从北京转车回老家探亲，在北京站，我生平第一次见到了自动扶梯，那对我来说是多么新奇的东西，于是我反反复复的一次次的坐上坐下，母亲就这样陪伴着我，一直到半夜一点钟，足足几个小时反复乘坐扶梯上下，终于看到我有些疲倦了，母亲叫着我的小名，问我坐够了吗？我回答“嗯“，然后心满意足的跟着母亲休息去了。
这件事在我印象中模模糊糊，已经分不清是自己的记忆还是听母亲讲留下的印象。但是当我长大后，开始学习养育自己的孩子的时候，我突然意识到，自己有一个非常伟大母亲。因为当我做母亲的时候，有太多的书，有太多的资讯可以让我去学习，了解孩子的心理和生理特征，让我有机会通过学习成长为一个称职的母亲。而我小时候，一个物质极度缺乏的年代，没有书，没有互联网让母亲们学习，养育孩子更多的是靠传统的传承和自然的母性。可以想象，旅途疲惫不堪，火车站吵嚷混乱，一个三岁的孩子，坚持要反复坐电梯，有多少父母会耐着性子陪伴，会有多少父母面对孩子的坚持，失去耐心最后以当众孩子屁股挨巴掌，并且被冠以任性，不懂事的称号，而我很幸运！
等我做了母亲，被扣上宠坏孩子大帽子的做法不计其数，也让我来细数几个：
1.仍然是坐电梯，大家也许会有共鸣，很多孩子在某个阶段会狂热的爱上坐电梯
2岁左右的儿子，终于到了爱上电梯的年龄，无论在小区里，还是在商场里，只要有电梯，无论直梯还是扶梯，只要有梯必坐，不厌其烦地反复坐，而且后来发展到必须他来按电梯按钮，如果电梯按钮被别人按了，就会哇哇大哭，要求下电梯，等着下一波重新来过。所以那段日子，我和外婆无数次在别人异样的眼光下走出电梯，陪孩子重新坐电梯，或者在商场里一次次的陪着孩子坐扶梯。
无数次因为坐电梯的事情，跟先生发生意见冲突，他认为孩子就是任性，而我和外婆就是慈母多败儿的典范。还好，我一个爱学习的妈妈，做足了功课，我了解孩子敏感器的行为特点，我了解孩子前庭发育的需要，我知道这样的“宠爱“不会宠坏孩子，终于有一天电梯狂人的日子过去了，我知道孩子的成长完成了量变到质变的突破。
你知道吗？有多少孩子的父母因为不了解儿童发展的规律，以爱的名义，打着为孩子好，严厉教育的旗号，严厉，简单，粗暴的剥夺了孩子成长的机会，有多少次孩子内在发展的需要最后得到的是父母的打骂，中国这样的严父虎妈实在不算少数。
2.心爱之物遗失
暑假一家三口去香港迪斯尼游玩，给了儿子15块港币在自动制币机上做了纪念币，儿子视做宝贝随身不离，吃饭休息的时候总会拿出来把玩。就在离港2小时前，我们坐到了饭店里，准备吃饭后赶火车的时候，儿子突然发现纪念币不见了，翻找了所有的地方还不见踪影的时候，儿子眼圈红了，眼泪忍不住地掉下来，我帮他擦了眼泪说别哭了，他说人家就是很伤心嘛！他提出来说，应该丢在刚才爸爸买衣服的试衣间里了，他坚持要回去找。
这个时候爸爸看到哭泣的孩子，开始冒火了，指责多次提醒好好保管都不停终于搞丢了，2个小时回去找肯定会赶不上火车，总之父子僵持了。
这个时候我说，这样吧，爸爸拿着行李先去火车站，我和儿子去找，计算了时间半个小时找纪念币，剩下一个半小时应该来得及，爸爸说我慈母多败儿，孩子都给惯坏了。
我跟儿子提出了几点要求：
1.我们以最快的速度吃完饭去找，如果没有找到，我们已经尽力了，就得接受后果，不要再哭再闹了
2.通过这件事情要总结经验，心爱之物一定要妥善保管
儿子擦干眼泪同意了，以最快的速度吃完了饭，我们一起出发了，途中儿子发挥自己最擅长的记路的本领，我们很快原路返回，到达那家店，结果使试衣间里没有，港店服务员得知一个男孩可能在店里遗失了迪斯尼纪念币，还通过对讲机发动服务员帮忙寻找，可惜无果。离开店铺的时候，儿子眼中的泪花不见了，水分变成了满头的大汗，但是内心已经坦然接受了心爱之物丢失的结果，于是我们再次原路返回地铁站。
就在此时，遇到了爸爸，爸爸手里拿着纪念币，原来被爸爸收到了钱包里。失而复得的感觉真好，而儿子也收获了一堂很好的成长课，遇到问题首先学会的是如何去解决，如果已经努力过了就要能够坦然接受结果，总结经验教训。
在这种情况下，也许严父虎妈会采取镇压的方式，拒绝孩子回去寻找遗失的物品，让孩子承受没有妥善保管的后果。但是为什么不能让孩子去试一下呢？让他学会弥补错误，为了心爱之物再努力争取一下，如果努力过了再去接受失去的后果呢？就算我们真的错过了火车，又如何？至少孩子学会了不放弃，去争取。
在火车上，因为赶时间没有吃饱，我胃疼犯了，儿子不时的关心我好点了没有，一下车马上张罗这给我买吃的，让我赶紧多吃一点。因为他知道妈妈肚子疼，是为了陪他找东西没有来得及吃饱，他对妈妈的疼惜溢于言表。
也许在他未来的日子需要去冒险奋力争取的是一段爱情，一个学业或者事业的机会，甚至是挽救一个生命的机会，我想这次的经历会教会他不放弃，和努力后的坦然。也因为这样的一次次的相互理解和支持，儿子和我之间的感情不断加深，如朋友般无间。
3.儿子发疯了，打架了
一天晚上，爸爸带着儿子如平常一般楼下与同龄男孩玩耍，九点钟门铃响起的时候，爸爸一个人进来，没见儿子，爸爸生气的说跟其他孩子打架了，象发疯了一样，叫不回来，我自己先回来了。我问了对方孩子的名字，下楼去找儿子，心里做好准备领浑身伤痕的孩子回来，因为对方是小区里一个历来天不怕地不怕，动不动出手打人，自行车撞人，无论大人孩子，一个体重比儿子多1/2的男孩，一直以来儿子惧怕他，躲着他，不敢还手，说心里话今天听说儿子发疯打架了，我心里不是担心和着急，而是高兴，因为儿子完成了一次自我的突破，即使浑身伤痕回来我也是高兴的。
匆匆下楼，刚刚好遇到满头大汗的儿子回来路上。问他怎么了，他说打架了，顿时眼睛泛红，眼泪翻滚，又强忍着眨几下阻止眼泪掉下。我又问，受伤了吗？他说没有。我说那我们聊一会再回家，于是院子里一个椅子上做下。我问儿子，谁先动手，儿子说对方先动手，把自己拖下椅子甩在自行车上，自己就还击了。我让他说说整个过程，儿子有条不紊，把前因后果说清楚，而且告诉我一直以来他都觉得自己打不过这个孩子，一直都敢还手，今天对方把自己逼急了，所以自己才象发疯一样打了对方，而且差点把他的自行车也摔坏了，儿子强忍着眼泪，但是还是满脸的泪水，一直以来的委屈发泄出来，但是也在等着我的批评。我跟儿子说，你今天做的很棒，我为你敢克服一直以来的恐惧挑战他而感到骄傲。儿子一头扑到我的怀里哇哇大哭起来。
哭完后，他心绪平静下来，我问他，跟小朋友玩耍的时候，你有没有做的不够好的地方，他说没有。我说，有，我发现你作为队长，不愿意接纳年龄小陌生的孩子，其他并不喜欢挑衅打人的孩子，玩耍的时候不小心碰到你，你表现反应过大，不够宽容，我说的对吗？儿子点点头。我说，妈妈希望你，不要主动去打别人，特别不能欺负比你弱小的孩子，但是遇到以强欺弱，打人的孩子，妈妈支持你反抗，要打就好好打一架。不能做畏惧强者，欺凌弱者的人。而要做不怕强者，爱护弱者的人。很奇怪，以前类似的说教很多，但是效果都不如这次。
回家后冲凉，儿子发着狠，面目狰狞着，把所有的瓶瓶罐罐都统统的扔到浴盆里，发泄着自己的情绪，我知道一直以来被强者欺凌的委屈还需要进一步的发泄。第二天早晨醒来，还是会一张天使般的脸和善良的心。情绪是每个人都有的东西，情绪无好坏而言，情绪需要有合理的方式发泄，每当我面对儿子的坏情绪，让他发泄的时候，总会被诟病慈母多败儿。
我对于母亲在养育孩子的角色中的认识是，慈母是必须的：
1．母亲要帮助孩子建立良好的安全感，这是孩子走向独立的基础
2．母亲要了解孩子发展的客观规律，生理的，心理的，要能够辨别什么是任性，什么是他们学习和发展的需要，不能简单粗暴的剥夺孩子正常的成长机会，要给他们的成长创造条件
3．母亲必须要能够理解孩子的内心感受，做孩子心灵上的伙伴和支柱，帮他们排忧解难，倾听他们的内心声音，只有让孩子说出心里话，才有可能在成长的道路上起到正向的引导作用，严母虎妈必将导致孩子封锁自己的内心，心灵不能做到无间，何来真爱
慈母不能没有原则，孩子可以宠爱，但是不能溺爱，溺爱导致败儿：
缺乏是非观，一味护犊，不进行底线教育
不制定规则，不坚持规则，不培养契约精神
无条件对孩子付出，大包大揽，不让孩子承担家庭责任和义务，让孩子不懂感恩
以金钱和物质奖励孩子，过度满足孩子的物质需求
做好母亲不容易，多学习，了解孩子发展的心理和生理特征，做知性，理性，理解和尊重孩子的慈母，绝不会败儿！
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